En tiempos de **redes sociales**, los **retos virales** han invadido también la **intimidad**. Bailes sincronizados, dinámicas triviales o románticas ponen en formato vertical escenas, que podrían ser la realidad de muchas parejas o quizás de no tantas.
Pero hoy, **Día de San Valentín**, queremos dar respuestas a preguntas que van más allá del algoritmo, ¿qué **impacto real** tienen los **juegos** en la **relación de pareja**?
Para Ana Simó, **terapeuta de pareja**, sexóloga y experta en duelos, directora del **Centro Vida y Familia**, quien lo deja claro desde el inicio: el **juego** no tiene una única forma ni una única intención.
“No, no, no. Eso es algo muy personal de cada pareja”, afirma. Hay quienes disfrutan **juegos** con **connotación erótica**; otros prefieren dinámicas que estimulen la curiosidad, el aprendizaje o simplemente la risa. Lo esencial, subraya, es que ambos se sientan cómodos.
Para Simó, cuando una pareja juega está enviando un **mensaje poderoso**: el enojo no es el protagonista de la relación. “Cuando una pareja tiene la oportunidad de jugar es porque existe **complicidad**, porque todavía **ríen juntos**, lo cual para mí es uno de los mejores afrodisíacos”.
El **juego**, lejos de ser inmaduro, baja la reactividad, **suaviza tensiones** y acerca. Permite que la relación respire. En medio de las responsabilidades, como el trabajo, las cuentas en conjunto, los compromisos familiares y todos los afanes, jugar es una forma de recordarse que, antes de todo esto, fueron cómplices.
Y ahí entra uno de los grandes desafíos contemporáneos: los **hijos**. Aunque son una bendición, reconoce la terapeuta, también **demandan tiempo** y energía. “La pareja tiene que ser muy celosa de esos espacios y entender que, aunque somos padres y debemos ayudarnos mutuamente, siempre hay que sacar el espacio como pareja”.
### Diferencias que se complementan
No se trata de que el otro sea como yo quiero que sea, sino de entender que somos distintos y que en esa diferencia podemos encontrarnos. (**FREEPIK**)En consulta, Simó observa un **patrón cultural** frecuente: mujeres que buscan ser escuchadas, añoñadas; hombres que canalizan más fácilmente el **contacto físico** como vía de conexión y desahogo. El conflicto aparece cuando se interpreta la necesidad del otro como incorrecta.
“El **equilibrio** es que tú me puedas escuchar, yo te pueda escuchar, yo te pueda complacer y tú me puedas complacer”, explica. Entonces, esto se traduce en entender la clave, que está en la **empatía** y el respeto por las **diferencias**.
No se trata de que el otro sea como yo quiero que sea, sino de entender que somos distintos y que en esa **diferencia podemos** **encontrarnos**.
Tradicionalmente o más del lado masculino, se puede interpretar cualquier **juego** como un medio para **aumentar la llama**, pero son **más que eso**.
"Sí, los **juegos** pueden **aumentar la llama**. Pero no porque impliquen posiciones del Kama Sutra o retos provocadores. Se aviva cuando desaparece la vergüenza, cuando hay **libertad para reír**, cuando lo que se hace no se vive como presión ni obligación".
Eso sí, hay que tener bien claro de que ningún **juego** es una varita mágica. La **terapeuta** aclara que si la persona no se siente segura, estable o escuchada, ningún reto viral resolverá el vacío.
Muchas veces la **desconexión** no proviene de la rutina, sino de **pequeñas situaciones** acumuladas que han generado enojo o la sensación de no ser prioridad. “Yo no comienzo por el **juego**; comienzo por cómo me siento en la relación”, afirma.
### Cuando el **desinterés** habla
Si uno de los dos muestra **desinterés**, no basta con buscar nuevas dinámicas. Hay que profundizar. ¿Hay **conflictos no resueltos**? ¿Hay aburrimiento? ¿Existe una **desconexión** emocional? A veces la raíz está en la **salud mental**: un **episodio depresivo**, un duelo no compartido, una **carga emocional** que no se ha verbalizado.
“No estoy disponible si no estoy bien”, resume la terapeuta, recordando que muchas **parejas maduras** utilizan el **juego** como un recurso creativo: el baile, el cosquilleo, el escarceo ligero. El **contacto piel** con piel puede ser el primer paso para recuperar la conexión antes de cualquier dinámica más elaborada.
### Hablar, **respetar**, expresar
Ana Simó, terapeuta de pareja, sexologa y experta en duelos. Además es directora del Centro Vida y Familia. (**FUENTE EXTERNA**)Entre sus **recomendaciones** más insistentes hay tres pilares:
- **Hablar.** Las parejas que conversan resuelven mejor sus conflictos.
- **Respetar la forma de ser del otro.** No enfrascarse en moldear al compañero según **expectativas propias**.
- **Expresar emociones con autenticidad.** Decir lo que siento y estar **dispuesto a escuchar** lo que el otro siente.
